I

Ele: Ainda me lembro da primeira vez que a vi. Como me poderia eu esquecer? Lembro-me da fragilidade que a caracterizava; lembro-me de sentir a dor dela, tão contagiável como uma constipação. Lembro-me da tristeza no seu olhar apagado e vazio, como se já nada valesse a pena. Paradoxalmente, recordo também a chama que vi nela; um fogo ardente, uma explosão de sensações, um turbilhão de emoções. Ela era a pessoa mais intensa que havia conhecido e eu nem sequer a conhecia. Eu tinha tanto para lhe dizer. E, mais tarde, vim a dizer-lhe como ela era corajosa por ter sobrevivido na batalha contra os seus próprios demónios; mais tarde eu pude beijar as feridas na pele de porcelana dela. E eu fui feliz assim, mesmo sabendo que ela não sentia por mim aquilo que sentia por ele. E eu fui feliz, mesmo sabendo que, se algum dia ele voltasse, eu a perderia para sempre. Eu fui feliz porque a salvei e, ao fazê-lo, salvei-me a mim próprio da monotonia da vida e de uma existência sem significado. Ela completava-me e eu a ela: toda ela era agitação, ansiedade, inquietação constante; eu era a calma, a serenidade, o sossego, o silêncio. Eu procurava essa agitação que a caracterizava; ela, por outro lado, precisava da calma que era minha por definição.

laços

Uma parte de mim nunca se vai desprender de ti. Vou sempre preocupar-me contigo; vou sempre desejar que as coisas tivessem acontecido de outra maneira. Talvez tenhas sido a pessoa certa na altura errada; talvez tenhas feito a coisa errada com a rapariga certa. Ando meio perdida sem ti; sinto demasiado a tua falta. Tenho medo de não voltar a confiar nas pessoas como em ti; afinal tu és a pessoa em quem eu mais confiei e a única que conhece todos os detalhes de mim e até as partes que não são tão bonitas. Eu sei que não vou deixar de gostar de ti assim tão depressa. Mas não faz mal; estou a aprender a lidar com isso. Eu estou melhor agora, não te preocupes.

"My heart beats for you. You have become all I lost and all I hoped for. But I must carry on; always one, never broken."

sleepless

Costumavas adormecer primeiro que eu. Era quase sempre assim. Por vezes, não aguentava e tinha que interromper o teu sono. Não era maldade, tu sabes que não. Mas custava-me ter que passar um minuto que fosse da minha existência sem ti e tu sabes que eu tenho dificuldade em adormecer. Tenho saudades de ouvir a tua voz ensonada; tenho saudades das palavras carinhosas. Tenho saudades de te acordar e tu me dizeres "não faz mal, eu estou aqui agora princesa". Agora passo as noites e os dias sem ti; passo a vida sem ti. Mas que vida? Nos últimos meses só tu importavas. Já nem sei para o que vivo.

Antes, eu ansiava em acordar porque sabia que teria uma mensagem tua a dizer "bom dia princesa linda, desculpa por ter adormecido mas ontem estava mesmo cansado". Agora? Agora não consigo dormir e, quando conseguir, só espero não acordar.

blind

"I know we're broken.
If I could tear you from the ceiling,
I'd freeze us both in time,
Find a brand new way of seeing..
Your eyes forever glued to mine.
Don't go and leave me,
And please don't drive me blind."

Não há meio termo no amor. É tão triste e assustador pensar que, quando nos apaixonamos e estamos felizes com alguém, ou vamos ficar com a pessoa para sempre, ou vamos perdê-la eventualmente.

Tenho tanto medo do futuro. Preciso de ti.

(amo-te)

sonhos

"I dreamt about you nearly every night this week. How many secrets can you keep? Cause there's this tune I've found that makes me think of you somehow and I play it on repeat until I fall asleep."

Eu sonhava contigo. Já sonhava mesmo antes de te conhecer. E continuo a sonhar. Continuo à tua procura em todos os cantos e recantos do meu ser. Agarro-me ao que resta de ti com tanta força, como se fosse isso que me mantivesse viva. E talvez seja. Procuro desesperadamente por ti, mas acima de tudo procuro por mim nas ruínas do que um dia fomos. Eu queria tanto ser "a tal" para alguém para alguém por uma vez. Mas queria tanto que me desprendi de tudo o resto para me agarrar a ti e apenas a ti... E depois? Depois aconteceu o que sempre acontece. Acabei por ficar agarrada ao vazio.

E agora? Onde estão as cordas que me sustentam? Onde estão as cordas que me puxam para cima e me impedem de ir ao fundo? Estão à volta do meu pescoço. Eu preciso de me libertar. Mas não consigo. As cordas cada vez apertam mais.

"Maybe I'm too busy being yours to fall for somebody new."

oceandust

"I don't wanna pretend that I'm stronger for it all. I don't wanna pretend that the sadness is gone. (...) I don't wanna pretend so peace will be real to me."

- Estás bem?
- Sim, já estou melhor. Não te preocupes.

Farta de fingir.

promises

a part of me

Hás-de ser sempre tu, barriguinhas. Tu eras, és e ainda vais continuar a ser a melhor parte de mim. Mas desta vez, eu tenho que me aguentar sozinha. Desta vez, vou ser eu a salvar-me a mim própria. Tenho que me apaixonar por mim primeiro, antes de voltar a apaixonar-me por alguém.

Escrevi isto há pouco mais de um mês. Não te esqueci nem um bocadinho.

(amo-te)

a carta

Meu amor,

Sinto a tua falta. Mas não posso fazer nada. Não consigo parar de sentir portanto só me resta esperar.

Fiquei preocupada quando soube que estavas doente mas, ao que parece, de resto está tudo bem contigo. Olha, comigo nem por isso. Preciso de ti e precisava, acima de tudo, que precisasses de mim também.

Dia 6 era suposto termos feito 10 meses e estarmos juntos mas, em vez disso, passei o dia a tentar esquecer-me de tudo e a sorrir para não chorar. Acabei a noite no sofá do Alex, ele de um lado e eu do outro. Quando ele adormeceu, eu chorei até estar cansada demais para sentir o que quer que fosse. O costume. Tu estás mais que habituado a ouvir-me chorar, mas o Alex não. Também acho que ele nem deu conta.

Acordei cedo para aquilo que viria a ser outro dia de merda. Discuti com o meu pai, como já tem sido rotina. Apesar de todas as lutas, amo-o tanto como amava antes. Sei que ele vai sempre amar-me porque é meu pai mas é certo que já não sou a menina dele, já não sou o seu orgulho e encanto. Agora ele ama-me apenas porque sim, porque está programado para isso. Vim para a minha mãe. Ela anda muito triste e deixou-me preocupada. 

Só queria que os gritos parassem. Se não são os outros a gritarem que tenho que me recompor e que vou ficar bem, é o meu pai a gritar comigo. Se não é o meu pai, é a minha mãe e o namorado a gritarem um com outro. E, se não são esses gritos, és tu mais a merda das memórias a gritarem dentro da minha cabeça. 

Olha, falámos há pouco. Mas no meio disto tudo, já nem há palavras tuas que me acalmem ou consolem. Ou melhor, até há. Tu é que não as dizes porque o nosso amor morreu. 

adeus tristeza, até depois

As coisas más acontecem por um motivo. Ensinam-nos algo, tornam-nos mais fortes e mais capazes. As coisas más servem para contrastar com as boas, para aprendermos a dar-lhes mais valor. Pelo menos é assim que eu penso porque sempre me ensinaram assim. Sempre me disseram que é preciso estarmos tristes de vez em quando para sabermos o que é a felicidade. Então eu fiquei triste. E quando fiquei triste, disseram-me que chorar fazia bem. Então eu chorei noites inteiras, durante vários dias, de tanta tristeza que havia em mim. Ao início toda a gente entendia, toda a gente compreendia e todos diziam que estariam do meu lado para me apoiar. Mas já se passaram várias semanas e, tal como tu, a maior parte das pessoas acabou por esquecer a tal promessa de ficar do meu lado até ao fim. Agora sou só eu e a minha tristeza. Mas, quem ainda permanece comigo e as pessoas com quem eu vou falando de quando a quando, sem querer incomodar muito com a minha existência, dizem que tudo passa, que vou ficar bem e que isto me vai tornar mais forte. E isso é verdade, não o nego. Só tenho medo que tamanha tristeza seja substituída por vazio em vez de felicidade. 

"Hoje sei que estou crescida: não tenho fé nem alegria nem confiança em nada do mundo."

let it go

pensamentos

"the biggest mistake one can make is losing yourself in the process of valuing someone too much and forgetting that you are special too"

Não precisas de ninguém na tua vida que não precise de ti. Não precisas dele nem de ninguém para ser feliz. Não é ele que faz de ti especial. Não é ele que tem que acreditar em ti para tu conseguires as coisas. Não é ele que faz de ti quem és. Não é ele que tem que fazer sobressair as tuas qualidades. Pensa em ti antes de pensares nos outros. Esquece quem te esqueceu. Luta pela tua felicidade. A vida é o que tu fazes dela. 

Apaixona-te por ti mesma, antes de te apaixonares de novo por alguém.

Ele não quer saber. Ele já não pensa em ti. Não penses nele.

30

"Não sabes o quanto me custa acabar contigo porque tu és e sempre serás a melhor parte de mim e já me salvaste a vida muitas vezes mas tenho que ser sincero contigo."

Hoje é dia 30, são 23h57 e não me apetece escrever porque não há palavras nenhumas no mundo que expliquem aquilo que apenas é possível ser sentido e vivido. Assim como não há palavras que expliquem o que é o amor, também não há palavras que expliquem a dor de perdermos alguém que significa tudo para nós. Mas a vida é mesmo assim. Um dia, tudo vai ficar bem. Mas não hoje. Até amanhã.

lição de voo

"Não disse nada porque nada havia para dizer, eventualmente o peito deixa de doer"

Depois de algumas tentativas falhadas, desisti de falar contigo. Apercebi-me de que, na verdade, não tenho nada de novo para te dizer. As minhas palavras, bem como os teus sentimentos, esgotaram-se. Eu não posso nem quero continuar a ter esta conversa. Não desta maneira. Não sem ti. Não faz sentido falar sozinha quando os últimos nove meses da minha vida foram passados, essencialmente, a falar contigo. Não faz sentido. Nós já não fazemos sentido porque já não somos nós. Agora somos apenas dois seres distintos que vivem cada um a sua vida, ligados única e exclusivamente pelas memórias dos tempos em que foram muito felizes juntos.

dor de cabeça

Não há muito tempo, disseram-me que devia ser escritora.

Achei piada. A pessoa sobre a qual eu escrevia - aquela que despertava em mim esta necessidade de exteriorizar o que sinto - a dizer-me uma coisa dessas. Sorri para a mensagem, com as lágrimas nos olhos. Sentia a falta dele. Contudo, bem sabia que, para ele, isso não fazia a mínima diferença. Ainda o amava como antes - talvez até mais que antes - apesar de ele já não sentir o mesmo.

Nos últimos meses escrevia pontualmente, mas sempre para ele. Escrevia a meio da noite, quando ele adormecia e eu me sentia sozinha, escrevia quando sentia a necessidade de o apoiar ou encorajar ou simplesmente escrevia porque me dava um daqueles "ataques de amor". 

Desde sempre, eu soube que ele me deixaria mas, curiosamente, pensava que ele seria incapaz de o fazer. Por estranho que pareça, acreditava nestas duas contradições, numa e noutra, cegamente. Eu tinha medo que ele me deixasse, que um dia se fartasse de mim, sem motivo aparente. E foi isso que aconteceu. Mas, outrora, eu acreditava com toda a minha força que se ele soubesse o quanto eu o amo, o quanto eu preciso dele, o quanto eu cresci com ele, a falta que ele me faz, que não me deixaria. Eu acreditava que se eu lhe conseguisse mostrar que ele é a única pessoa que realmente me consegue fazer sentir bem, completa, feliz, que ele ficaria comigo. Mas ele não ficou. Então, eu pensei que ele voltaria para mim se eu lhe mostrasse todas as feridas que ele curou, se eu lhe lembrasse de todas as noites em que ele pouco dormiu para poder falar comigo, de todas as vezes que, mesmo estando longe, nós demos a mão um ao outro e prometemos que tudo iria ficar bem. Eu enumerei todas as promessas que ele me havia feito, todas as promessas que, se ele me deixasse, não cumpriria. E eu fiz textos e textos e gastei todas as minhas palavras a tentar explicar-lhe tudo isto, a tentar explicar-lhe algo que é, acima de tudo, inexplicável: o amor. Mas isso não o trouxe de volta, ...

... a única coisa que ele disse foi que eu devia ser escritora.